POSLEDNÍ ZVONĚNÍ ČI NOVÁ ETAPA?
Menopauza je období velkých změn, a nejen těch tělesných. Často se o ní mluví jako „sexuální konečné“, ale psychoterapeutka a průvodkyně ženským přechodem Klára Trávníčková nabízí jiný pohled. „Není třeba se děsit, že po padesátce už nic nebude. Možná toho naopak bude víc a lépe!“ míní optimisticky.
TEXT: MONIKA OTMAROVÁ
„Já vysychám,“ zhrozila se s obavami v jednom z dílů postava Samanthy z proslulého seriálového hitu Sex ve městě. A není sama, snížená lubrikace spolu s poklesem libida a ztrátou sexuální přitažlivosti se počítají k těm nejstrašidelnějším příznakům období menopauzy. Ale není třeba se hned plašit, každá žena prožívá menopauzu jinak. „Jisté je, že změny přijdou, ale jakých podob to bude u konkrétní ženy nabývat, je značně individuální. Rozšířená a dost smutná představa je, že ženy přestávají mít chuť na sex a přechod znamená konec v intimitě. Ale to zdaleka neodpovídá realitě. Některé ženy zažívají pokles libida, ale jiné naopak jeho zvýšení,“ uklidňuje Klára Trávníčková, která jako psycholožka provází ženy obdobím přechodu (www.doboure.cz). Důležité faktory, které rozhodují o tom, jak bude sexualita ženy v této fázi vypadat, jsou podle ní množství energie a míra únavy, kvalita partnerského vztahu, včetně komunikace s partnerem, vztah k vlastnímu tělu, stres, fyzické zdraví a celková životní spokojenost. Ženy, které se cítí dobře samy se sebou, se podle jejích zkušeností často i v sexualitě začnou také cítit lépe. „Začínají experimentovat, co jim vyhovuje, co se jim líbí a dokážou více naslouchat potřebám svého těla,“ objasňuje odbornice. „Jsem spokojená s tím, jak vypadám. Doma nemusíme mít zakrytá zrcadla, abych se náhodou nezahlédla a nevyjekla zděšením. Mám práci, která mě baví i milého a pozorného manžela, přesto na sex nemám chuť, tak jako dřív. Mám se proto cítit divná?“ ptá se třiapadesátiletá Daniela. Podle terapeutky i v případech, kdy je všechno na dobré vlně, může dojít k poklesu sexuální touhy. „A to je také v pořádku. Neznamená to, že by žena byla rozbitá nebo nefunkční. Věci v jejím životě zkrátka doznaly změn a je dobré je tak i přijmout. Kdo ví, co zase přijde za pár měsíců či let? Změna je jediná konstanta našich životů, ať jsme ženy nebo muži,“ upozorňuje psycholožka.
Za vším hledej hormony?
Není žádným tajemstvím, že menopauzu provázejí kolísající hladiny hormonů, snižuje se množství estrogenu a testosteronu, což se může negativně podepsat na prožívání sexuální touhy i na tělesné pohodě. Dá se ale na hormony svádět úplně všechno? Intimita je podle psychoterapeutky natolik komplexní záležitost, že hormony úplně vše na svědomí nemají. „Když už jsme se ale u hormonů zastavili, je potřeba říct, že v menopauze jsme mnohem citlivější na stres a na hormon kortizol, který se stresem úzce souvisí. A zrovna ten náladě na sex moc nepřidá,“ připouští Klára Trávníčková. „Pohoda je důležitá, nicméně nebudu zde rozdávat rady, že se ženy v přechodu mají snažit nestresovat. Ano, to všichni dobře víme, ale kolik z nás to opravdu umí nebo vůbec má možnost udělat? Věřte mi, že já sama jako psycholožka nepluji světem metr nad zemí na obláčku pohody v meditačním sedu a povznesená nad stres života. Stres na mně doléhá úplně stejně jako na všechny ostatní. Během přechodu jsem ale dospěla k určitým rozhodnutím, která snížila trvalý stres v mém životě a také jsem se začala ještě důkladněji učit s následky stresu pracovat. Ale i tak nastávají v životě období, kdy se stresu vyhnout nemůžeme a je dobré vědět nejen, jak si pomoci od jeho důsledků, ale také, že období zvýšeného stresu muže mít negativní vliv na sexualitu,“ poznamenává psychoterapeutka s tím, že o blahodárném vlivu dýchání, jógy, procházek v přírodě, mindfulness a meditací jako „rozpouštědel“ stresu asi už všichni slyšeli.
Pak jsou tu takové nepříjemnosti jako suchost sliznic či bolest při styku, k nimž dochází též v důsledku poklesu hormonů, ale lze je vcelku jednoduše řešit, například vaginálním estrogenovým krémem. „Je skvělý! A pokud se ženy potýkají s opravdu náročnými příznaky nebo pokud se k tomu prostě rozhodnou, mohou si ulevit hormonální substituční terapií. Není to vůbec žádná ostuda,“ připomíná psychoterapeutka.
Intimita není jen sex
Jak se to má v přechodu se vztahem sexuální touhy a prožíváním blízkosti s partnerem? Blízkost je podle psycholožky pro touhu nesmírně významná. „Ráda používám slovo intimita, protože krásně vystihuje vše, co k sexualitě patří. Ať už se jedná o zažívání duševní i fyzické blízkosti v každodennosti, míru naplnění naší potřeby sdílet, podělit se, vzájemně si naslouchat, mít společné zážitky nebo zkrátka spolu jen být,“ vypočítává odbornice a připomíná, že na úrovni těla potřeba intimity zahrnuje vyjadřování tělesné blízkosti i jinak než pouhým sexuálním stykem. „Patří sem objetí, pohlazení, držení se za ruku nebo polibek, jehož cílem není vyvolat následný sex, to všechno jsou velmi důležité součásti toho, jak jsme nebo nejsme naladěni na další intimní aktivity,“ uvádí Klára Trávníčková. Není pak divu, že pokud se toto všechno ze vztahu postupně vytratilo, tak i sexuální touha bere nohy na ramena a mizí, jak pára nad hrncem. „S manželem jsme spolu něco přes třicet let a už přesně vím, že jakmile udělá svůj pověstný „dvojhmat“ na mém stehně, je jasné, že očekává sex. Abych řekla pravdu, moc mě to nenažhaví,“ přiznává třiapadesátiletá Lucie s tím, že jinak jí partner nedá už ani pusu na dobrou noc. Klára Trávníčková potvrzuje, že takovou zkušenost ji popisuje řada žen. Vedle toho ale terapeutka upozorňuje ještě na jednu celkem opomíjenou záležitost, a to, že touha nevzniká pouze spontánním způsobem, ale často je responzivní a rodí se z podnětů a blízkosti. „V naší společnosti se velmi vyzdvihuje takzvaná spontánní touha. Ta jednoduše řečeno znamená, že ,se mi chceʼ samo od sebe a bez ohledu na podnět či okolnosti. U mnoha lidí, a to žen i mužů, je však úplně běžné, že mají tzv. responzivní libido. Touha je u nich vyvolaná na základě podnětů, vzniká na základě něčeho, co v nich touhu spustí,“ vysvětluje psychoterapeutka. A to, jaký typ libida se u nás projevuje se také proměňuje v čase, mění se s věkem, a tak i s menopauzou. „Všímejte si takových změn. Experimentujte, hrajte si, hledejte. Neexistuje jediný správný způsob, jak intimní život žít. Ten správný je ten, který vyhovuje vám a je konsenzuální s vašimi partnery,“ pokračuje Klára Trávníčková.
Břicho jako cesta k sebevědomí
Jednou z nejtěžších výzev menopauzy je proměna těla, která může naším sebevědomím dost zamávat. Ženy mají často pocit, že je jejich vlastní tělo zradilo. „Nejde jen o náročné příznaky jako jsou známé návaly horka, nespavost, změny v trávení a tak podobně. Jedna z věcí, která trápí naprostou většinu žen, jsou změny váhy, a především přibírání tukové vrstvy v oblasti břicha, která, jak se zdá, se ne a ne hnout, ať děláme, co děláme. Kromě toho se objevuje více vrásek a různých dalších ,nedokonalostíʼ těla,“ říká Klára Trávníčková. „Nedokonalosti“ mají podle jejích slov být v uvozovkách zcela záměrně, protože “dokonalost” neexistuje. Je pouhým mediálním obrazem, kterého nikdo nikdy nemůže dosáhnout, a to bez ohledu na věk. „Zvětšené břicho je krásnou ukázkou příležitosti ke změně směrem ke skutečnému sebevědomí,“ prohlašuje překvapivě psycholožka a dodává, že to je věc, které se nevyhnou ani velmi štíhlé ženy. „A je to skutečně těžká zkouška toho, jak se cítíme ve svém těle. Ztrácíme pocit, že ještě někdy budeme atraktivní, snažíme se tělo skrývat. Máme dojem, že všechno to hezké začíná podléhat tíži gravitace, už to jen visí a je ošklivé na pohled. Je pak zcela pochopitelné, že s takovým přesvědčením se svým partnerům moc ukazovat nechceme,“ připouští psycholožka. Co s tím? Průvodkyně přechodem doporučuje přijmout tělo takové jaké je a hledat krásu v jeho jedinečnosti. Stojí podle ní za to zamyslet se nad tím, od čeho se naše sebevědomí odvíjí. „Je navázané na společností určovanou krásu těla, která podléhá módě a mění se s časem stejně tak u žen jako u mužů? Nebo je postavené na tom, jak zdravě se v těle cítíme, jaké jsme jako ženy a lidské bytosti, jaké máme kvality a hodnoty, jak se chováme k sobě, ostatním a ke světu? Či nakolik jsme přijaly za své, že ženské tělo je krásné jen pokud splňuje náležité tvary?,“ ptá se odbornice a dodává, že to sice může znít jako klišé, ale to, co je uvnitř nás je základem skutečné přitažlivosti. „Vaše tělo je krásné takové, jaké je. Jsem o tom opravdově přesvědčena. Každé lidské tělo mi připadá až dojemně krásné. A vůbec, kdo říká, že by ženy mely mít ploché břicho? Vždyť v něm máme uložené vzácné a důležité orgány, které potřebují ochranu! Dovolím si jednu radu nakonec. Pokud chcete podpořit vaši sebejistotu v těle, zajděte si na kurz burlesky. Na vlastní kůži si zažijete, že lidé všech tvarů a velikostí mohou zářit sebevědomím a radostí z vlastního těla. A to je neuvěřitelně sexy!,“ povzbuzuje.
Menopauza – strašák pro vztahy?
Období ženského přechodu nemusí vztah ohrozit, naopak do něj může přinést nové prvky a být příležitostí k prohloubení intimity. „Menopauza vyzdvihuje v životě ženy téma vlastních potřeb a míry jejich naplnění. Jako by se najednou rozsvítil reflektor, který nasvěcuje naše potřeby tak jasným světlem, že nelze nespatřit každičký detail. A to se týká i sexuality,“ zdůrazňuje terapeutka. Ženy podle ní často v tomto období potřebují více času, něhy a pomalejší tempo, což může do vztahu vnášet zcela novou kvalitu. „Taková změna přináší vzrušující možnosti pro oba partnery. I muži v tomto věku mohou zažívat různé změny v oblasti sexuality. A pro oba je to pak krásná příležitost zkoumat, co by jim vyhovovalo v rámci páru i jako jednotlivcům a jak jim dohromady může být dobře. Ze zkušenosti vím, že pokud se tomuto zkoumání dvojice oddá, jejich společné prožívání sexuality se může naopak o hodně zlepšit,“ míní expertka. Prubířským kamenem je ovšem otevřená komunikace. Kvalita vztahu, sex nevyjímaje, se neposune, pokud nebudeme mluvit o vlastních potřebách bez obviňování a současně se nesmíme zapomínat ptát i druhého, jaké jsou jeho potřeby. „Souhlasím, že pro partnerský vztah je to velká výzva. Může se stát, že partner nebude schopen či ochoten akceptovat tak velkou změnu. Nutit se do sexu je ovšem naprosto kontraproduktivní. Je to přímá cesta k tomu, jak si intimní život s vaším partnerem zcela znechutit. Pokud je to možné, mluvte s partnerem otevřeně a hledejte spolu, co pro váš vztah bude v tomto náročném období důležité a vyživující,“ doporučuje Klára Trávníčková. Díky tomu se vztah může nejen ustát, ale i posílit. Některé páry podle ní pak dokonce zažívají doslova „novou zamilovanost“.
Přechod bez tabu
Přesto je menopauza ve společnosti stále opředena studem a mlčením. „Podle mě je to naprosto zbytečné. Je to přirozená součást života, nic děsivého ani trapného. Není to nic, za co bychom se jako ženy měly stydět,“ zdůrazňuje Klára Trávníčková. Mluvit o ní otevřeně, mít dostatek informací pak podle ní povede nejen k posílení žen samotných, ale i ke zlepšení přístup společnosti i zdravotní péče.
Jak o změnách, které v přechodu prožíváme mluvit s partnerem? Naučte se JÁ jazyk.
„Je lepší používat jazyk, kterému říkáme ,JÁʼ jázyk. Tedy říkat: ,Já potřebuji zpomalit tempo, já potřebuji víc času a víc dotyků takových a tamʼ místo: ,Ty na mě nikdy nesáhneš jinak, než když něco chcešʼ. Pro vašeho partnera to může být také náročné období a setkávám se s tím, že i muži, kteří opravdu chtějí svou ženu podpořit, jsou zmatení a vůbec nerozumí tomu, co se děje. Pomáhá, když se oba partneři při rozhovorech mohou cítit bezpečně a mají pocit, že ten druhý opravdu slyší, co říkají. Dejte si tedy čas, mějte se sebou vzájemně trpělivost a vracejte se k tématu tak často, jak bude potřeba,“ doporučuje průvodkyně přechodem Klára Trávníčková